╭★╯真心話&大冒險╭☆ ╯

发送者：值班编辑019 日期：2007-6-2 17:44:00   [回复] [消息列表]
通知 由于您在社区中违反以下规定：不断发布敏感信息 您的小妞肥肥的ID已被封杀，解封时间为 2007-6-9 17:43:49 ,在封杀期间，此ID不能在社区发表任何言论，有任何异议，请与发送者联系.

发送者：小妞肥肥的 日期：2007-6-2 17:46:00    [回复] [消息列表]
抗议！

发送者：值班编辑019 日期：2007-6-2 17:49:00   [回复] [消息列表]
：），对不起，无奈之举，请谅解天涯。如果可以，我们也不会这样做的。

发送者：小妞肥肥的 日期：2007-6-2 17:47:00   [回复] [消息列表]
6月3日取消散步！！！　　　　　　
请为了厦门奔波两天的，真爱厦门的乡亲父老们好好的在家休息！　　　　
谢谢！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　
我爱厦门！我爱和平！　　　反对PX！反对暴力！


发送者：小妞肥肥的 日期：2007-6-2 17:51:00    [回复] [消息列表]
请你们看清楚我发的贴子再封我的ID我只是在尽一个公民的义务，告诫厦门版的筒子们明天不要再去游行~~~~不要再制造骚乱


发送者：值班编辑019 日期：2007-6-2 17:54:00    [回复] [消息列表]
建议你还是不要再发了，谢谢了！：）

发送者：小妞肥肥的 2007-6-2 17:59:00          [回复] [消息列表]
你们不觉得可笑吗。你们不去封那些枪手的ID，却封我的ID...别说你们无奈，如果都是敏感信息，那为什么单封我的？别说你们无奈，因为人民不会相信!天涯令我们这些老筒子们很失望。。。

 
天理何在!这个世界还有说理的地方吗？！不要让我B4你天涯！！！

天佑厦门！

天佑人民！

天佑勇敢善良的厦门人民！

我是厦门人，我的祖辈父辈都在这座城里生活！

我不愿背井离乡！我不愿看到美丽的家园被该死的GDP毁灭！

进来的朋友们！请不要袖手旁观！

请关注厦门！关注环保！


Anti-PX！Stop PX！拒绝污染，保卫厦门！要求停建，不要缓建！

虽然我们已经二十好几，虽然我们不再是儿童，虽然我们过这个节有装嫩的嫌疑……
可我不管，我还是要祝自己和曾经是儿童的各位亲们节日快乐！
为了证明我们童心未泯，为了给自己残留的童心放个假，现建议如下：
    建议一：在自己的房间开心的裸爬，是手脚全着地的那种；
    建议二：穿著鞋在自己的床上狂蹦，最好是那种鞋底脏脏的那种，可以留下若干个脚印；
    建议三：披一个床单在身上，在街上欢跑，告诉别人你在飞，当然，小心点警察，离单位也要远着点，最好到一个陌生的城市；
    建议四：亲自己心仪的GG的嘴嘴，然后告诉他今天六一，你的童心需要关爱，但千万别找名草有主的，如果真没其他人选，请随身准备好创可贴，准备好消炎灵，小心点人家女朋友的拳脚相加，小心自己花儿一样灿烂；
    建议五：定一份大M的儿童乐园餐，并故意把可乐洒的到处都是，把来帮你收拾的服务员mm叫阿姨；不过如果别的小朋友过来抢，要学会大哭大叫；
    建议六：在床上画个圈，并在晚上把它尿湿，尿湿也不要自己换，就那样浸着，如果难受，就大声地叫，狂叫；
    建议七：假装迷路，或在路边无助的哭泣，当有人来问你时，告诉他/她你找不到妈妈，要扔掉手机，要扔掉名片，也要躲开自己的单位，要躲开好心人叫来的警察叔叔；
    建议八：吃饭时天真地问妈妈，你是怎么来的，最好是一家人聚在一起吃饭的时候；
    建议九：一边唱《我们的祖国是花园》一边跳舞，最好就在空旷的楼道里，如果半夜三更就更好了；
    建议十：尝试穿开裆裤，很牛地随意大小便，但公共场所就算了吧，要不别人该以为你可能生活不能自理了；
    建议十一：以上十点建议挑一个做吧！要有谁管你，你就咬谁……
       


    以上是根据昨日傍晚就持续至今的手机短信炸弹加工而成，嘿嘿，祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就难有，郁闷经常；比骡子累，比蚂蚁忙；比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖昌星紧张的老中青年们六一节快乐！

喜欢下面小图里的发型。夏天来了，最近都在研究怎么盘头发好看。












小图发型的步骤：

1、妞她很忙，每天晚上都要工作到2、3点。妞她痛并快乐着。可是妞的上司仍旧不满意。妞很想很想跟他说一个字：操。
 
2、人生总是充满了意外，事情的转折往往发生在临门一脚。为什么啊，为什么啊。
 
3、突然很想吃抹茶味蛋糕。可是为了减肥要忍着，很多时候我们不得不向恶势力低头。一如我在体重这枚恶霸面前一样。
 
4、昨夜凌晨三点半才上的床，早上醒来一想到又要连续被折磨8个小时，就觉得自己很惨。可是仍旧要去赶班车，要去上班，也许人性里多多少少都有贱滴滴的成分。
 
5、办公室很像桑拿房。他们很抠门儿，总也不开空调。

下午，去新格商谈合作的事情。
其实，此次去谈，算是给苏先生一个台阶下。
不否认他的理论体系。但我也不想再兜内360°外360°的圈圈。


谈判会上，窗外的天突然就暗了下来。以迅雷不及掩耳之势。
呆了，眼看着晴天被吞噬。眼看对面的鼓浪屿成了一团黑影。
难道有妖怪要现身了吗？这么墨墨黑。


开始走神，一面脸带微笑，装成认真听解的样子。一面盘算没有带雨具的我将如何回家。
就这样。雨一直下，其间打雷闪电，那场面很有声势，相当恐怖。


可是，当我4点30分从新格大门出来，突然间风小了，雨小了，天地重见光明。
个么，老天呀，你是有意要我直奔中山路逛街了？！
想买条裙子，连衣裙or半身裙？没有目标耶。
决定到处乱试衣。于是便有了下面的图片。呵，请不要笑我臭美哇。。。



这个试衣间很大，有一面落地大镜子，可惜我不会凹造型，姿势总是很土人。



这衣服正面看似乎不错，可惜后面会皱成一坨，有点不舒服。



这件是直直像桶一样的裙裙，上面是金色针织面料和蓬蓬袖，可以遮住我的大臀部。
可惜灯光和像素都差，拍不出来效果。



另外一家试的，蓝色小白圆点蕾丝连衣裙，配今年流行的粗腰带。恩，好像将我的水桶腰暴露无遗了！

以上，便是我下午假公济私顺道逛街的罪证。
不过，我很庆幸我终于忍住了万恶的购物欲，一件没买。

一、
从五一开始我的状况就不会是太好。
工作压力大的时候还能撑，一放假就整个的垮下来。
莫名其妙的发烧感冒头昏。
然后，在家窝了整整三天。
第四天出门去，疯到了凌晨4点。


二、
见到了半年多没见的兄弟姐妹们。
K歌、讲笑话、跳舞、喝酒，恍如隔世。
回家路上，彦子说，爱情这回事，你真别当他是一回事。


三、
不知道从什么时候起，开始不喜欢说我有多难过。
每个人都是这样，蝇营狗苟的活在世上，不独谁的苦累大过谁。
发信息打电话给他，骂了他一通，因为我想彻底的忘掉他。
如我预料，他暴跳如雷。可是，我又心软了。又突然害怕失去他。

发了最后一条。闭眼。一横心把所有的信息都删掉。
从此不再怀念。不再爱你。


四、
玩杀人游戏、约朋友玩斗地主、一次买十本书给自己看。
并且，开始学习留意身边的人，看看还有谁在为我等待。
用《独自等待》里的台词提醒自己和刚失恋好兄弟大炮：
“要么好好活着，要么赶紧去死。”


五、
拒绝怀念。拒绝被怀念。
这些无论对哪一方都是负担。
我终于明白了这一点。
希望为时不晚。


六、
动了封博客的念头。
真的随时会关掉。
就这样。

想问你是不是还记得我名字
当人海涨潮又退潮几次
那些年
那些事
那一段
疯狂热烈浪漫日子
啊，恍如隔世

你来过一下子
我想念一辈子
这样不理智是怎回事

才快乐一阵子
为什么
我却坚持那一定是
我最难忘的事
越过高山和海洋
喜悦和哀伤
不是不孤单
幸好曾有你温暖的心房
还亮着你留下的光

你闪耀一下子我晕眩一辈子
真像个傻子 
真不好意思
可是我在当时
真以为你拥抱我的方式
是承诺的暗示

经过人来和人往
期盼和失望
我依然还孤单
幸好曾为你流泪的眼眶
还亮着爱来过的光

这些年这些事一下子一辈子
你都度过了怎样的日子
请答应一件事
如果说我能再见你一次
请让我看到的
还是
你那灿烂的样子
 

 
Hey，猴头怪，我知道你来过我的小歪博。我知道你回来看过我。

谢谢！事过境迁，但还是要祝你幸福！永远幸福！

倾注得太多的东西，最好不要得到。
在想象中，它常常是好的，事实并非如此。

我说过去就过去了吧，可要做到宽心又谈何容易。
自从我们下定决心爱一个人，恨一个人，我们就已经罪孽深重。

遗憾的是，我是个没有血性的人。
始终也下不定决心恨什么一辈子。
怕，有；讨厌，也有；只是不恨。

管他是爱之深恨之切，还是由爱生恨。
这种鸡生蛋蛋生鸡的问题，谁有那种精力？

我是悲伤啊，可是更令我悲伤的是我没有时间悲伤啊。
我们都二十多岁的人了，没有多余的日子，干嘛还要忙着互相伤害啊？

感情这码事儿，到如今来讨论资格不资格有什么用呢？
伤害已经造成了，大家都心知肚明这个罪魁祸首是谁。
可是你敢承认吗？别跟我谈资格，我们谁都有资格要求你做什么。
更别说你敢承认。你敢承认？那你当初干嘛去了？


我是说过我爱你的话，我是说过你幸福就什么都无所谓的话。
可那些都是在明白我是如何天真，是怎么一回事儿之前了。

我的爱或许是给得太多太容易了是吧？
你就非要去追求那些别人施舍给你的爱才觉得自在是吧！
既然如此，你早说好了！
我又不是花痴也不是自虐狂，我干嘛要苦恋你？

这年头谁不是带着一箱子的面具走天涯？
缘份这东西更像计算机病毒一样可以制造。
今天我爱你，你不爱我；明天有多少爱我的在等我也不一定啊！ 


其实想明白了，我也不会真的念念不忘。
这年头，有的人死条狗都可以更凄凄惨惨兮兮的念念不忘了。
那么我即便是伤心、怀念，也只是偶尔的事。学学别人感春悲秋。
再说了，我想未来的事情都还来不及呢！
谁有这功夫把大把青春浪费在不知珍惜的人身上啊！

你不是真以为我没有约会吧。你以为我真的没处去啊。你是把洁身自爱视作不受欢迎？

你说我牵扯了她进来，她无辜。那我岂不是更六月飞雪吗？
我跟你的开始到结束，到底是谁介入了谁的生活，谁伤害谁在先啊？

其实，每个人的喜怒哀乐都一样的，只是表达能力方式有别。
在我的小世界里，我把自己的喜怒哀乐视为最伟大的事情。
你们也是。所以，你才会那么歇斯底里。
而正因为你们破坏了我这个伟大的事情在先。
才注定了我们要历经彼此间的伤害。


我是爱你啊。所以我开始对你说真心话，我开始伤心，开始在乎。
因此，我也并不介意我做人不潇洒也不介意出丑。
爱一个人决不潇洒，为自己留了后路的，也就不是爱。
动了真感情的人都会喜怒无常。
付出太多，难免患得患失。

我是因为不放心我自己，才将我的爱托付给了你。
我希望你嫌烦，不再来见我，又希望你不嫌其烦，找得到我。

可是，真正属于你的爱情不会叫你痛苦呀，珍惜你的人更不会叫你患得患失。
我是所托非人了吧。还是你分不清楚谁才是真爱你的啊。
如此，那我也只能当做是压错了注吧。


那就这样吧。我要先收回我给你的爱了。
是会不习惯，是会伤心难过，甚至还可能会煎熬。
可还不都是这么一回事儿吗？兜兜转转弯弯绕，我们都不知道明天会怎样。
至少我们曾经共舞，曾经欢乐。念着这些也就够了吧。

我们转啊转啊，仍在这个人生舞池中的。
而生活本身是一场表演。活一日做一日。
要给自己看，也要给进来的这些观众们看。
 
我是不担心的。地球是圆的呢。我们跳的这支舞叫圆舞呢。
轮回和因果还是会应验的吧。我们终归会转回到原点的。
你是我最初的舞伴，由你领我入场的，记得吗？

写完采纳拜访函的报告、工作日报、心智定位。才发现已经凌晨1点了。

册那，最近黑眼圈熬出来鸟~~~额头有颗小痘痘也急出来鸟~~~

每天还要一大早起床上班，上下班的路上都是一路呼呼睡。

更霹雳寒的是，我实在没时间打理头发。近两周都是蓬乱着头发去上班。

然后胡乱着穿衣，走在路上哈欠连连，又加上熬夜缺觉一脸黄气。

自己照镜子都吓一大跳。册那，劳资被折磨得活像游魂哇~~

“因为懂得，所以慈悲。”最近总能看到这八个字。频繁的出现，神经兮兮。莫名其妙。

这八个字，最早是出现在张爱玲写给胡兰成的情书里。

因为出身于这样的故事，这短短的八个字，想不令人为之黯然神伤，为之唏嘘都难。

因为懂得，所以慈悲。因为慈悲，所以丧失一切人世间的对与错、好与坏、忠与奸的准则。

有多少人为张爱玲惋惜，他们认为胡兰成根本就配不上她，无论才气还是其他。

可是，感情的事情旁人又能懂得多少？胡兰成确实曾经给过张爱玲一段帜热的爱情。

这段情或许是张爱玲生命中最绚烂最甜蜜的经历，以至于她几乎把所有的感情给了他。

而这段爱情也最终给了她致命的伤害,让她的余生黯淡无光，渐渐萎靡，抱恨而去。

张爱玲她恨吗？当胡兰成遇到困难需要帮助的时候，张爱玲抛开了胡兰成对她造成的伤害，毅然的解囊相助。我想，那时的张爱玲对胡兰成应该不是没有恨，而是她“懂得”。因为对胡兰成的“懂得”，所以才对他如此“慈悲”。

那么，我恨吗？频繁出现的句子，不得不引发我的思考。关于这八个字的内涵，也许不同的人有不同的理解。我们对那些伤害我们的人终究要抱以什么样的态度呢？是从此决绝，还是睚眦必报？又或者如张爱玲一样“因为懂得，所以慈悲”？我似乎选择了后者。

今天，我终于明白了这八个字的真正涵义，对他慈悲未必因为爱情的关系，而是因为“懂得”，是一个灵魂对另一个灵魂的理解。我默认了他的行为，终于造成了今天这样的局面。

如果这样理解，那我真该好好的检讨自己。至于对他抱以什么态度，现在看来也已经不重要了。

那些不懂爱的人，即便是他给他再多拥有再多，他也体会不到真正的快乐。更别说是那些带着面具的人，他们欺骗别人，也欺骗自己，最终都是无法面对真实，更无法得到真正的幸福。

 

说真的，我真的不想把我的跋壳（blog）小窝变成幽怨兮兮的情感连载。
看别人的日记，不是写得阳光明媚青春灿烂，就是旁引博证要多文化就多文化。
相比之下，我在这里记录这些琐碎的情感片断，是不是太过于无聊了呢？！

曾经我制造了这样一种假象：我很强势，我足够理智，我很能自我调节，所以没人能伤我。
可是这次呢，我能撑过去吗？大哭一场已经不能解决问题了。因为现在我已经哭不出来了。
那些伤悲卡在心上。汹涌澎湃。就是不愿意变成眼泪奔泻出来。哪怕是两行也好。

我是很难受的。下午发了许多短信和他说了许多。然后发现又不都是我原本想说的。
我思路乱成一团麻，是不是这世上有一种爱，会让你在他面前失去表达能力？
明明是爱说出来的却是怨。明明是怨说出来的又都是爱？

也知道他不好过，这些天我用那么激烈的言辞向他宣泄自己被刺痛后的恼羞成怒。
面对他的冷处理，渐渐的，我不能再说什么也不忍心再去说什么。

我始终不适应如此激烈的吵架，也不适应两个人比谁可以更狠。我是纸老虎。

这整个下午，我什么正事都没干，神神叨叨的到处找人聊天说话。到处说冷笑话。
看漫画看《康熙来了》看天涯里的嬉笑怒骂。
包括给远方的朋友发短信息。

最后，我好不容易撑起来的坚强快乐，因为陈叉的短信全线崩塌：

陈叉：过年去了厦门。听说你去上海和他过年了。我打算今年十月结婚，你什么时候结婚？
肥肥：我，还早吧，不急，呵呵，我们分开了，吵了很多天，很僵。
陈叉过了很久才发了信息回来说：很伤吧，你这么认真。看你变了这么多。

我是很伤的。这样把感情扭来扭去。我会累死，我那点可怜的感情也会被磨死的。
爱他让我身心疲惫。我认输了，我投降了，纵是不舍，但又有什么办法呢。

我下午的表现应该还好吧，他或许也希望我能这样做的。
这样我们都会好过些。
说到底，我还是恨不起他。

我很痛。是真的很痛。
现在心里像被人捅了一刀还要在肉里旋转一样。
可是，一枪解决掉一切总比慢慢的拖到心灰意冷的好。
这些感情的挫折已经开始让我质疑自己的所有，觉得自己是个失败者。
可还有这么一大堆的工作要做呀。我真的没有选择的余地了。

接下来的，应该会比较难吧。曾经规划的未来都是两个人一起的。
现在，我不得不全部推翻了，重新再画一条新的路线。

所有的事情，都要一分为二，然后全部回归到一个人身上。

除了一声叹息还能怎样？被打倒了可能还会被怀疑有“自认受害者倾向”。不能说的。
所以，只能再一次坚强的撑住。我承认错误，下次小心。
Cheer  up，girl！